Цитата: Abas от 06 сентября 2016, 06:07:50Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросила у него Удача. — А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ. — Вытащи меня отсюда, — попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала.

Это даже не анекдот , а хорошая притча.

Цитата: krest0 от 14 апреля 2020, 09:39:59Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?

Здорово    

Цитата: wrepin от 16 октября 2024, 16:24:29Суд. Тётку за самогоноварение судят.
— Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
— У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
— Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
— Почему это? Я никого не насиловал!
— Но аппарат-то есть...

Цитата: alek64 от 04 апреля 2025, 08:13:39Муж с женой у психиатра.
- Что вас, Дарья, привело сюда?
- Мой муж воспринимает все буквально...
- А вас, Олег, что сюда привело?
- Навигатор.

 

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» — спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», — уклончиво ответил Винни-Пух.

Пятачок, снизу:
— Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
— Пятачок, все нормально. Хоть пчелы и сильно разгуделись, но половина
меда — наша.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

   
   Для настроения! 🤣🤣🤣🤣🤣

Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

— Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан.

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?

Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...
Мудрый юмор...

Счастье - это когда в доме нет больных, в тюрьме нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей нет врагов.
(Китайская мудрость).

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо...

Улыбнись!!! 🤣🤣🤣
И день пройдет замечательно!

ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ЯЗЫКОМ

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
***
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

😂Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?
-----------------------------------
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!
-----------------------------------
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!
-----------------------------------
Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?
-----------------------------------
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!
-----------------------------------
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
-----------------------------------
Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!
-----------------------------------
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
-----------------------------------
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!
-----------------------------------
Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...
-----------------------------------
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!
-----------------------------------
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.
ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!
-----------------------------------
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
-----------------------------------
Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!
-----------------------------------
Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" - не звонят.
Уже и повыпендриваться нельзя.
-----------------------------------
Муж - жене: "Ты моя птичка"
Жена - А какая?
Муж - мозгоклюйка .
----------------------------------
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?
Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!
-----------------------------------
- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!!
-----------------------------------
Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.
----------------------------------
Муж мне заявляет: "Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
-----------------------------------
Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
-----------------------------------
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
---------------😂👍
Развлекись немного!

Чоловік продає на базарі папуги, що говорить. Підходить жінка і каже:
— Яка гарна пташка, вона у Вас каже?
А папуга візьми та ляпни:
— Так, повія каже.
Чоловік вибачається і каже:
— Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин. Заходить у підсобку, кип'ятить воду, сує папуга туди.
— Не можна хамити чужим тіткам. Виймає папугу з води, а той відповідає:
— Все, Михаличу, все зрозумів. Чоловік виходить до жінки і каже:
- Все в ажурі.
Жінка запитує папугу:
— Якщо я прийду додому з чоловіком, що скажеш?
— Здрастуйте, пані, здравствуйте, пане.
— А якщо я прийду із двома чоловіками?
— Здрастуйте, пані, здравствуйте, панове.
— А якщо я прийду із трьома чоловіками? Папуга повертається до чоловіка і каже:
— Михалич, кип'ятити воду, вона справді повія

Із поліцейского протокола
*******************************
Я, Сітніков Сергій Олександрович, сьогодні вранці, ледве прокинувшись, відчув потребу щепитися, як того вимагає регламент.
Будинку вакцини не залишилося, я одягнув чиїсь ляпаси і вийшов на вулицю, сподіваючись знайти вакцину. У під'їзді зіткнувся із громадянином Петровим. Мені здалося, що він уже досить щеплений, і я спробував зблизити з ним соціальну дистанцію. У Петрова із собою була вакцина домашнього виробництва. Він сказав, що щепився нею вчора і вакцина надійна. Я не хотів щеплюватися з Петровим, але епідеміологічна ситуація не залишила мені вибору.
Через короткий час Петров вирушив за ріг будинку, пославшись те що, що ось-ось підуть антитіла. Мені відразу здалося, що домашня вакцина громадянина Петрова була, м'яко кажучи, не "Пфайзер".
Я пішов до його дружини поділитися міркуваннями щодо якості препарату та взагалі перспектив масової вакцинації.
Виявилося, що дружина Петрова з ранку теж була добре щеплена.
Удвох ми спробували прикинути, чи небезпечний нам індійський штам, але несподівано з'явився Петров. Він був без маски та рукавичок, тому я його одразу впізнав. Зізнаюся, що ми теж були без масок та рукавичок. Петров вважав наші дослідження необ'єктивними, почалася бійка. Дружина Петрова вважала за краще самоізолюватися у ванній, а громадянин Петров грубо порушив соціальну дистанцію, демонструючи небезпечні симптоми - почервоніння лицьових покривів, жар, мат і зайву збудливість, тому я був змушений впливати на нього ємністю з-під його ж домашньої вакцини. При цьому вважаю, що причиною того, що сталося, є сама вакцина, вироблена громадянином Петровим, яка, як з'ясувалося в процесі дізнання, не була схвалена Всесвітньою організацією охорони здоров'я.
На підставі вищевикладеного, прошу не застосовувати до мене карантинні заходи, не поміщати в обсерваторію тимчасового утримання

Мужик в сарае гонит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
Самогон гоним,-говорит один мент .
Пиши объяснительную,-говорит другой
А что писать?
Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. дома беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон гонят

Поймал старик золотую рыбку.

— Отпусти меня, старче, три желания исполню!

— Зашибись! — сказал старик.

И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.